半家庭内別居を続ける理由
こんにちは。ゆず子です。
なんかパッと吹っ切れてる気がする。吹っ切れたっていうのかな？ちょっと違う。
分からないけど、気持ちは立て直せそう。
最近、私、落ちてました。家庭のことではなくて、自分の事で落ちてました。だから、妙に自分と向き合ってる気がする。仕事柄とか人の目とか建前とかそんなモノを無くして、自分の弱さとか情けない部分とか全部と向き合ってた。
向き合ってたら、「私、なんでこの人といることしたんだぁ？」って考え始めてた。
なんで、この人を嫌いだと思うことにしてるんだろう？？
正直、今は好きとか嫌いとかそんな枠からも外れてる気がする。でも、嫌い？？？…この人のこと嫌いも好きもないなら何？
仮面夫婦２年を過ごてから、流れのまま半家庭内別居が始まった２年。この3年間は本当、しんどかった。これに尽きます。
半家庭内別居を始めた頃は、旦那の思いやりのない行動や発言が嫌でたまならなかった。
正直、朝、旦那が家を出る音を聞きながら「事故って死んでくれ。」って思った事もある。
それでも何で今も続けてるの？って聞かれたら、他人には、子供の生活を守るために離婚しない。準備が整ってないから。そう言ってきた。
でも、居心地の悪い半家庭内別居生活を続ければ続けるほど、自分が自分で嫌いになっていく。
存在を感じるだけでピリピリする自分の事が嫌。
頼らないって決めたのに「何もしてくれない」って、同じ事でイライラする自分が嫌。
旦那のことを無視し続ける自分も嫌。
旦那が帰ってくる度に「あー。今日も生きてかえってきたんだ。」この人いつまで生きてるんだろ？って思う自分が嫌。
どんどん 自分が嫌いになっていく。
仮面夫婦でいた時よりも、ずっとしんどかった。
仮面夫婦のときは、仮面をつけるために旦那のことは、ちゃんとしてた。子どもの前では、旦那がいることも認めてた。そんな自分の事を「なんて偉いんだ。私」って思ってた。でも、半分家庭内別居が始まって、旦那の色んなお世話をやめていっても、自分のなかでは、「ATM」として存在させようと割り切ってるつもりなのに、旦那の存在を認められない自分がどんどん腐っていくような気がして、そんな自分がしんどかった。
準社員からフルタイムになったら、私は何か変わるかもって思ってたけど、変わらなかった。
お給料が上がって、準備が整うって思ってたけど、勘違いだった。年齢と経歴で上がっていくお給料。
理由はあったにしても出産してから「働かない」と決めたのは自分なんだけど、やる人もやらない人も経歴で変わるお給料。心に引っかかる。
準備は整わないし、どんどん膨らむ教育費。子どもが成長していくんだから当たり前なんだけどね。
やりたい事をやらせてあげたいって思うと、ついてくるお金の事情。
結局、私は、自分で生活する力が無いってこと。
子どもを守れる力が無いって事。
満足する生活って何？ってどこまで？？？
衣食住のことが整えばいい？？
私は違う。「贅沢言うな」って言われても、やっぱり子どもがしたいことをやらせてあげたい。愛犬のご飯も遊びも満足させてあげたい。
結局は、今の生活を捨てられない。そこなんだなー。だから、私はこの人と一緒にいるんだなって、何となく自分の事が少しずつ分かり始めた去年。
新しい何かを得るなら、何かを捨てる覚悟が必要。決心より捨てる覚悟が必要とよく聞く。
だけど、週休2日、フルタイムで働いても現状のお給料。
生活の何かを失って、自分を変えていく覚悟も出来ない。
今の生活を捨てたらきっと後悔してる先の自分も見えてる。
だから、私は何も捨てないって決めた。
でも、こんな腐っていく自分は嫌。
自分のことをこんなに嫌いな自分も嫌。だから、私は、何も捨てない代わりに今あるものを少しでも良くすることに力を注ごうと思ったの。
これからも学ぶことを続けていく私のために。
でもね。最近、ちょっとだけ私たち夫婦の関係は変わりはじめて、小梅ちゃんは何か前よりパパとの会話が増えてきてる。
変わらない。変わらないって憎しみが増えていた時より、今の方がちょっと楽しい。
腹が立つこと、迷うこともたくさんあって、心は日々変化していく。今がいいから、ずっといいわけじゃない。
でも、私はカタチを変えながらでも お互いに納得出来るなら半家庭内別居は続けていく。納得できなくなったときは、サヨナラしたらいいかな。そんな感じ。
正直、快適になりつつあるんだもん。やめられない。
